|
Mój nibyWiersz bez tytułu |
| Autor |
Wiadomo |
Never 
:)
Imi: Olga (:
Wiek: 34
Doczya: 23 Lis 2006
Posty: 69
|
 Wysany: 2006-12-08, 20:22 Mój nibyWiersz bez tytułu
|
|
|
***
Wejdę ukradkiem
nikt nie będzie wiedział o tym
tylko ty i ja
i nawet ty nie do końca
rozgoszczę się
narobię hałasu
potem odejdę cicho
nawet nie zauważysz
zostawię po sobie jakiś nieznaczny ślad
i twoje serce nie będzie
już nigdy takie jak przedtem
Wiem, że nie jest dobry, bo ja nigdy nie byłam dobra w pisaniu wierszy, ale...
No właśnie, tak jakoś mi jest źle, smutno i takie coś naskrobałam...
Oceńcie jak chcecie |
_________________
..."Świat zobaczyć w Ziarenku
Piasku. Niebo w Dzikiej Roślinie,
Nieskończoność uchwycić w ręku,
A Wieczność w godzinie."
http://www.mojebazgroly.mylog.pl |
| Ostatnio zmieniony przez ankaanka 2006-12-08, 22:12, w caoci zmieniany 4 razy |
|
 |
|
 |
Pica
Doczya: 28 Maj 2006
Posty: 2731
|
| Wysany: 2006-12-08, 21:40
|
|
|
Tak BTW pisze się ''ukradkiem'' ale to tylko błąd ortograficzny, nieważne Wiersz dobry  Tylko że w sumie temat banalny . ale ważne że prosto z duszy  |
|
 |
|
|
ankaanka
Wiek: 32
Doczya: 28 Maj 2006
Posty: 2660
Skd: Bogumiłowice
|
| Wysany: 2006-12-08, 22:15
|
|
|
A gdzie metafora? Gdzie jakiś ciekawy szczegół, którego jeszcze nie było albo było niewiele w innych wierszach? Zaczynasz (lub kontynuujesz) pisanie od dość dobrej formy, jednak treść bez przesłania (o tak se mówisz do kogoś) i bez pomysłu (przeżywasz coś i swoje mysli przelewasz na papier bez jakiegokolwiek zastanowienia się, bez wysiłku nad dobraniem słów itd.)
Znajdź nowe słowo i drugie nowe słowo i trzecie i połącz je czymś oryginanym w miarę i tadadadam masz linijkę dobrego utworu, resztę to sobie już sama wymyslaj nie no, ironizuję w tym momencie. Ale coś w tym co napisałam jest.
P.S> Sorki za 3krotny edit ale najpierw poprawiłam tytÓł potem ukraDkiem a potem zostawiĘ. |
_________________
"-Jeśli nie możesz się nauczyć jeździć na słoniu, naucz się przynajmniej jeździć konno.
-Co to jest słoń?
-Rodzaj borsuka - wyjaśniła Babcia."
/Terry Pratchett - Równoumagicznienie/ |
|
|
|
|
|
Eos
boska jak diabli
Imi: Justyna
Wiek: 34
Doczya: 14 Lis 2006
Posty: 3112
Skd: Łódź
|
| Wysany: 2006-12-08, 23:26
|
|
|
Kurdę, jak ja nie lubię Aniu, jak dajesz rady. Wiersz jest zbyt osobistą formą, żebyś dyktowała innym, co mają robić.
Never, wierszyk, jak wierszyk. Przyjemny całkiem jest |
_________________
Oceniaj mnie, niech jad strumieniami leje się! |
| Ostatnio zmieniony przez Eos 2006-12-08, 23:26, w caoci zmieniany 1 raz |
|
|
|
|
|
koriat 
e tam
Wiek: 35
Doczy: 29 Maj 2006
Posty: 99
Skd: z Grodu Kraka
|
| Wysany: 2006-12-09, 20:02
|
|
|
Może nazwać ten wiersz dobrym to przesada, ale ma w sobie "coś", a w tym wpypadku przez "coś" rozumiem potencjał wystarczający na stworzenie "czegoś" o wiele lepszego* 
Szczegłowe trzy grosze wtrącę do samego tekstu:
Wejdę ukradkiem
nikt nie będzie wiedział o tym |niezbyt szczęśliwa kolejność, po co zmieniać szyk w białym wierszu?
tylko ty i ja |w kontekście nastepnego wersu ten jest zbędny
i nawet ty nie do końca |
rozgoszczę się
narobię hałasu
potem odejdę cicho
nawet nie zauważysz
zostawię po sobie jakiś nieznaczny ślad | określasz, że nieznaczny, więc po co jakiś?
i twoje serce nie będzie
już nigdy takie jak przedtem | w tych wersach szyk też jest jakiś taki nie taki, alt to już bardziej subiektywne
Czyli IMO ten wiersz powinien wyglądać tak:
Wejdę ukradkiem
nikt nie będzie o tym wiedział
nawet ty nie do końca
rozgoszczę się
narobię hałasu
potem odejdę cicho
nawet nie zauważysz
zostawię po sobie nieznaczny ślad
i twoje serce już nigdy nie będzie
takie jak przedtem
*może lepiej na wszelki wypadek zaznaczę, że przez "coś o wiele lepszego" nie rozumiem moich poprawek tylko twórczość autorki |
_________________
"Wyorywałem w polu
Żmije całymi bruzdami(...)
Jeżeli piekło mamy
Żmijami brukowane
Wystarczy piekło zaorać
I piekło zniknie z ziemi" |
| Ostatnio zmieniony przez koriat 2006-12-09, 20:06, w caoci zmieniany 1 raz |
|
|
|
|
|
ankaanka
Wiek: 32
Doczya: 28 Maj 2006
Posty: 2660
Skd: Bogumiłowice
|
| Wysany: 2006-12-10, 19:51
|
|
|
| Cytat: | | Wiersz jest zbyt osobistą formą, żebyś dyktowała innym, co mają robić. |
OMF 
jesli to uważasz za dyktowanie co trzeba robić:
| Cytat: | | Znajdź nowe słowo i drugie nowe słowo i trzecie i połącz je czymś oryginanym w miarę i tadadadam masz linijkę dobrego utworu, resztę to sobie już sama wymyslaj nie no, ironizuję w tym momencie. Ale coś w tym co napisałam jest. |
to w takim razie nie wiem co już pisać. Chodziło mi w tym o to żeby wymyśliła coś ciekawego, bo to co wyżej moim zdaniem (treścią i pomysłem) jest niemalże poezją blogową. A ta do najlepszych nie należy.
i przepraszam ale zaczyna mnie denerwować że nie mogę skrytykować utworu tak, że waszym zdaniem jest to nie krytyka ale bezczeszczenie autora i zero pomocy. Może i macie rację. A tam mniejsza z tym, bo OT się robi. |
_________________
"-Jeśli nie możesz się nauczyć jeździć na słoniu, naucz się przynajmniej jeździć konno.
-Co to jest słoń?
-Rodzaj borsuka - wyjaśniła Babcia."
/Terry Pratchett - Równoumagicznienie/ |
|
|
|
|
|
Eos
boska jak diabli
Imi: Justyna
Wiek: 34
Doczya: 14 Lis 2006
Posty: 3112
Skd: Łódź
|
| Wysany: 2006-12-11, 00:16
|
|
|
Skarbie, (ach, zawiało Holly G.) odnosiłam się do całości.
Ja wiem, że wydaje Ci się, że każdy Cię posłucha i krytyka buduje. Nie w tym sęk. Bo może i tak jest.
Po prostu wiersz trzeba poczuć. Jak powiesz autorowi, żeby to połączył z tamtym, to może i to zrobi. Ale machinalnie i bezcelowo. Bo nie będzie rozumiał. I na co to komu?
A krytyki się nie czepiam - wolny kraj przecie. |
_________________
Oceniaj mnie, niech jad strumieniami leje się! |
|
|
|
|
|
ankaanka
Wiek: 32
Doczya: 28 Maj 2006
Posty: 2660
Skd: Bogumiłowice
|
| Wysany: 2006-12-11, 19:17
|
|
|
| No dobra, ale czy nie można połączyć tego w/w połączenia czegośtam z 'czuciem' wiersza przez autora? Czy ja gdzieś napisałam że emocje i uczucia nie są w wierszu ważne? whatever... |
_________________
"-Jeśli nie możesz się nauczyć jeździć na słoniu, naucz się przynajmniej jeździć konno.
-Co to jest słoń?
-Rodzaj borsuka - wyjaśniła Babcia."
/Terry Pratchett - Równoumagicznienie/ |
|
|
|
|
|
Never
:)
Imi: Olga (:
Wiek: 34
Doczya: 23 Lis 2006
Posty: 69
|
| Wysany: 2006-12-11, 21:02
|
|
|
Dobra, koniec kłótni
Ej, ja wiem, że mój wiersz jest słaby
Ale cóż. |
_________________
..."Świat zobaczyć w Ziarenku
Piasku. Niebo w Dzikiej Roślinie,
Nieskończoność uchwycić w ręku,
A Wieczność w godzinie."
http://www.mojebazgroly.mylog.pl |
|
|
|
|
|
Dawid Jarosz
Wiek: 34
Doczy: 10 Gru 2006
Posty: 62
|
| Wysany: 2006-12-11, 21:10
|
|
|
Wejdę ukradkiem
nikt nie będzie wiedział o tym <szyk przestawy jest bee w tym wypadku
tylko ty i ja
i nawet ty nie do końca <te dwa wersy są tak naszpikowane zaimkami osobowymi, że aż się wylewają, to też jest bee
rozgoszczę się
narobię hałasu
potem odejdę cicho
nawet nie zauważysz
zostawię po sobie jakiś nieznaczny ślad
i twoje serce nie będzie
już nigdy takie jak przedtem
no wiersz z górnej półki to nie jest, nawet ze średniej. Jest jak "Wyprodukowano dla Biedronka s.a." |
_________________
 |
|
|
|
|
|
koriat
e tam
Wiek: 35
Doczy: 29 Maj 2006
Posty: 99
Skd: z Grodu Kraka
|
| Wysany: 2006-12-11, 21:22
|
|
|
| Cytat: | | no wiersz z górnej półki to nie jest, nawet ze średniej. Jest jak "Wyprodukowano dla Biedronka s.a." |
A może tak:
-Jaki ładny ten wiersz
-To wiersz z Biedronki
|
_________________
"Wyorywałem w polu
Żmije całymi bruzdami(...)
Jeżeli piekło mamy
Żmijami brukowane
Wystarczy piekło zaorać
I piekło zniknie z ziemi" |
|
|
|
|
|
Tomasz Pietrzak
Doczy: 10 Gru 2006
Posty: 6
Skd: Katowice
|
| Wysany: 2006-12-11, 21:47 Re: Mój nibyWiersz bez tytułu
|
|
|
| Never napisa/a: | ***
Wejdę ukradkiem
nikt nie będzie wiedział o tym
tylko ty i ja
i nawet ty nie do końca
rozgoszczę się
narobię hałasu
potem odejdę cicho
nawet nie zauważysz
zostawię po sobie jakiś nieznaczny ślad
i twoje serce nie będzie
już nigdy takie jak przedtem
|
Smutek nie jest dobrym doradcą piszącego, wychodzą potem logiczne postrachy, jak w tym wierszu, choćby fraza:
nikt nie będzie wiedział o tym
tylko ty i ja
i nawet ty nie do końca
no to jak w końcu jest "ty" wie do końca, czy "ty" nie wie do końca, proszę nie oszukiwać czytelnika. Poza tym cała reszta, trąci takim banałem, że jakichkolwiek oznak liryki to z mikoskopem by trzeba szukać. Pozdrawiam. |
|
|
|
|
|
xacreus2
Doczy: 06 Sty 2024
Posty: 24585
Skd: 323
|
|
|
|
|
|
xacreus2
Doczy: 06 Sty 2024
Posty: 24585
Skd: 323
|
|
|
|
|
|
|
|
FAQ
Szukaj
Uytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Album
